Warkah Buat Teman

‘Hey, kamu!’ menunding jari ke arah seseorang yang sedang bertongkat dan terhinjut2 berjalan. Dia tersentak memandang aku yang memanggil.

‘Ya, kamu tu…yang bertongkat!’ Ouch! sedikit kasar. (jangan terasa dulu!)

***

Pertama, kenapa kamu harus putus asa saat ditimpa ujian? Kenapa harus ungkapkan kata maaf saat aku menghulur bantuan? Kenapa harus beremosi saat kawan menghulur tangan?

Buat kamu yang mungkin tidak tahu, aku bukan sekadar simpati, tapi, kerana aku seakan mengerti- aku harus nyatakan, jangan susah hati andai kamu terpaksa susahkan seorang kawan. Kerana, kalaupun ujianmu itu berat, ianya aturan dari Tuhan. Bukan kamu pinta ia terjadi, tapi, kerana Allah sayang, Allah sengaja mahu uji. Cuba rasai kasih sayangNya itu. Di mana? Di sini, (tangan di dada) kokoro- hatimu.

Saat kamu tidak meminta pertolongan tetapi tangan ringan ingin memimpin dan memegang. Kerana mata sangat berat memandang, apatah lagi badanmu yang merasakan. Terasa kesusahan pada diri sedangkan kesakitan itu hanya kamu yang rasa, bukan aku!

Saat ujian bertimpa2, kamu tetap tabah menghadapinya. Aku kagumi kekuatanmu, masa yang sama, aku cemburu ketabahanmu. Mengapa aku tidak kuat dan tabah sepertimu? Di sini, kamu menang, aku kalah. Terimalah kemenangan ini dengan rasa syukur, syukur dengan kekuatan yang masih bertahan dalam dirimu. Tahniah kawanku!

Saat kamu melangkah ibarat mengambil masa seribu langkah. Jangan kamu mengalah kerana setiap langkahmu itu boleh jadi menggugurkan seribu dosamu sedangkan kamu tidak tahu. Saat kamu beribadat kamu menghadapi susah. Terpaksa berlama2an di tempat peribatan, janganlah kamu rasa putus asa kerana Allah sengaja mahu mendampingimu-lebih lama.

Kamu selalu menyatakan maaf sedangkan aku tidak perlukan ungkapan itu. Allah mengujimu sedangkan mungkin selepas ini giliranku pula. Siapa tahu aturan Tuhan Yang Maha Kuasa. Dia mampu melakukan apa sahaja. Atas diri yang sempurna ini, boleh sahaja dilenyapkan dan dihancurkan sekelip mata. Kerana itu, manusia sentiasa harus berjaga2 dan bersedia dengan setiap takdir yang bakal menimpanya.

Saat di sisimu, dalam diam aku sentiasa mengagumimu, ketabahanmu membuatkan aku lebih tabah, kekuatanmu membuatkan aku lebih kuat. Dan, rasa syukurmu membuatkan aku lebih bersyukur. Saat bersamamu, aku melihat nikmat yang melimpah ruah atasku, baru aku sedar, nasib kita benar2 berbeza. Aku seolah dikurniakan segala2nya. Baru kusedari, dan ku hanya sedar saat kamu hadir dalam hidupku. Sungguh, Allah hadirkan kamu sebagai temanku untuk aku lebih belajar erti hidup ini.Maha Suci Allah yang menciptakan.

Tabahlah kawanku, tabah menghadapi hidup ini! Kamu tidak pernah menyusahkan aku walaupun itu yang kamu kata kamu rasakan. Ingatkah kamu akan jasamu terhadapku sepanjang perkenalan kita? Itu lebih2 lagi tidak terbayar dengan sebarang apapun. Terima kasih kawanku, terima kasih tidak terhingga dariku.

Kamu harus tabah, dan fikirkan kawan2 kita yang lebih tidak bernasib baik daripada kita! Bagaimana mereka yang tidak berkaki selamanya, bagaimana mereka yang bermata tapi tidak mampu melihat? Mereka yang bertelinga tidak mampu mendengar dan bagaimana pula mereka yang sempurna anggota tapi hanya terbaring tidak berupaya?Jadi, kamu dan aku harus lebih kuat dengan ujian yang kecil ini! Semoga terus tabah kawanku!

Sekadar itu daripadaku, khas untukmu yang ditimpa ujian. Sekadar renungan untukmu jua aku!

-It is better to light a candle than to curse the darkness-

***

Tulisan ini ditujukan kepada seorang sahabat baikku yang sedang sakit. Pada awalnya ditujukan untuk dia seorang, tapi, oleh kerana kebelakangan ini beberapa kenalanku ditimpa musibah, maka, aku revealkan surat ini di dada blog. Semoga memberi manfaat. Wallahu'alam.

Seuntai Kata Untuk Dirasa

Buat seorang sahabat,

Sering aku dinasihatkan agar terus kuat sedang dialah yang lebih harus kuat. Dalam setiap ujian yang menimpanya, dia tetap cuba tersenyum menyenangkan hati sahabat di sekelilingnya. Seharusnya aku mencontohinya, seharusnya aku lebih menguatkannya, seharusnya aku lebih memberikan kata semangat padanya.

Jalan hidup di dunia ini sungguh berliku. Pada jalan yang terbentang ini, tidak sekadar tumbuh pokok yang cantik berbunga, tapi, tidak kurang Allah tumbuhkan pohonan berduri yang menyakitkan. Bukan Allah sengaja memberikan satu ujian, tapi, Allah sekadar ingin menguji kekuatan iman hambaNya. Kekuatan pada seorang hamba yang bergelar khalifah di muka bumi ini. Allah datangkan ujian agar manusia terus bersyukur dengan kebaikan dalam hidupnya dan terus bersabar dengan keburukan menimpanya.

Jalan yang cantik bertar hitam tidak menjamin keselamatan, tapi, kadang jalan yang berlecak itulah yang lebih menjamin kesejahteraan. Bersabarlah sahabat dalam melalui hidup ini. Mungkin jalannya tidak secantik yang diimpikan, tapi, percayalah kelak di hujung jalan, sahabat kan temui satu mahligai yang penuh keindahan. Kuncinya adalah sabar! Bersabarlah dengan tanpa limit!

Buat sahabat yang kukasihi, walau di mana kau melangkah dan berada, kita tetap berpijak di atas bumi yang sama, kita juga tetap berlindung di bawah langit yang sama. Ertinya sahabat, kau tidak jauh walau kau tidak juga dekat. Percaya dan yakinlah tautan hati antara kita benar2 menjadikan kita dekat walau kita terpisah jauh. Doa daripadaku buatmu sahabat agar kau terus bertahan dengan ujian hidup ini, doaku juga agar kau terus berjaya di arena perjuanganmu walau di mana kau berada.

Akhir daripadaku, teruskan berjuang dan semoga kita bertemu lagi dalam perjuangan yang sama insyaAllah.

Salam ingatan tulus ikhlas,

Izyan

Back To School!

Hidup tidak setenang di rumah lagi. Kerana itu harus pandai mencari ketenangan dengan cara berbeza.

Sebaik sampai di UIA, mesej datang mengingatkan taklifat dan tanggungjawab yang masih belum tertunai. Baiklah, aku menurut perintah dan cuba buat yang terbaik, insyaAllah~ 'Nik, buat working drawing jom! kita kena wat 4 elevation submit selasa ni!' Mesej Husna datang. Ah, working drawing... merampas ketenanganku!

'Nik, jom kita buat sungguh2 design kali ni! consult hari ni by hook or by crook!' Lagi satu peringatan buatku... hari ini, sampai jam 6 pagi di UIA, rasa kelainannya, UIA sunyi sepi walaupun sudah ramai juga sahabat2ku yang sudah kembali ke sekolah~

Mesej datang lagi, 'Yan, nak gi studio tak hari ni? Kita takut... tak buat apa2 lagi...' dari Hafizah.

'Kita balik cuti raya dan bercuti sakan. Bawak balik projek semua sebagai perhiasan atas meja je... Makanya balik UIA kena maximize penggunaan masa. Jom...Gi je studio... dengan apa yang ada...' Aku reply. Kalau ikut hati, ingin balik ke bilik dan berehat. Tapi, tak boleh! Dah lama sangat aku bergembira... Sudah masanya back to school!

Selamat Kembali ke Sekolah! tengok... bila dah kembali ke sekolah, tangan gatal je nak menulis panjang. Sebenarnya inilah salah satu cara untuk melepaskan tensi~ ;p Tapi, tetap fikiran masih di rumah, tidak puas bermain dengan sanak saudara lebih2 lagi anak asuhanku si kembar Hafiy dan Haziq. Ya Allah, rindunya!~

OK, sampai sini, insyaAllah lepas ni nak update yang baik2 dengan perkongsian yang baik2 juga. insyaAllah~ =)

'...Ya Allah permudahkanlah segala urusan kami...'

Muna, Berusahalah! =)

Mentafsir Perjalanan

Berjalan, melihat dan mentafsir erti hidup seorang bernama manusia di dunia. Menilai siapa yang mampu menilai hidup ini dengan baik. Memerhatikan siapa mampu memanfaatkan hidup ini dengan baik juga. Siapa? Sedih apabila menyaksikan dunia hari ini penuh kemusnahan sedang khalifah sendiri mencipta kemusnahan.

Berjalan, semakin jauh perjalanan, semakin ligat otak memikirkan. Memikirkan tentang ummat pada masa sekarang. Dikatakan bahawa kita benar2 manusia bertuah, ummat Muhammad SAW yang diberi banyak keistimewaan berbanding ummat2 terdahulu. Tapi, turut menyaksikan masih ramai yang lupa akan keistimewaan kita sebagai ummat Muhammad.

Apabila berada dalam kelompok yang baik, pasti kita terlupa bahawa masih ramai di luar sana terjerumus ke dalam kelompok yang tidak baik. Kita sangat selesa berada di dalam sehingga tidak mampu melihat ke luar bahagian dunia yang belum sempurna. Seyakin2nya kita katakan kita daie, tapi, kita hanya daie di zon selesa. Sewenangnya kita katakan kita pejuang sedangkan kita juga berjuang di zon selesa. Adakah sudah benar kita ini layak bergelar dai'e dan pejuang?

Hari ini mata menyaksikan betapa dunia hari ini sedang tidak seimbang. Andai bumi ini tidak bergraviti pasti dunia kucar kacir, lari daripada orbitnya. Tapi, Allah itu Maha Pengasih dan Penyayang sifatNya, lalu diberikan lagi masa untuk kita cuba menyeimbangkan dunia. Kita telah memusnahkan sebahagian daripadanya justeru menjadi tanggungjawab kita untuk membetulkannya. Tapi, hanya berapa ramai manusia yang cuba menjaga dunia berbanding yang cuba memusnahkannya?

Persoalan, mengapa hari ini manusia yang tahu takut untuk menyampaikan pada manusia yang tidak tahu? Diri ini juga hanya tegar menyaksikan tanpa cuba untuk membina kekuatan. Kadang kita mencemuh manusia lain hanya kerana beberapa kekurangannya sedang kita terlupa tanggungjawab kita dan kekurangan yang ada pada diri kita. Mengapa tidak kita cuba untuk menyampaikan walau sekadar sehuruf daripada 26 yang lain? Mengapa kita sanggup melihat manusia terjerumus dalam kancah kesiaan? Sedih menyaksikan, tapi, apa lagi yang mampu kita lakukan?

Berjalan lagi dan mentafsir, mengapa manusia masih boleh bergelak tawa dan bergembira dengan hidupnya yang penuh kemaksiatan. sedang dia sendiri tidak tahu tarikh janjitemunya dengan Tuhan. Seketika cuma hidup ini, sekelip mata bercerai roh daripada jasad tika itu baru manusia sedar dia dalam kerugian. Sedih melihat fenomena manusia berlagak dialah raja di dunia sehingga sanggup melakukan apa sahaja demi mendapat pujian dan gelaran. Adakah mereka itu manusia yang tahu atau tidak tahu atau sengaja tidak mahu ambil tahu bahawa dunia ini sementara cuma.

Tika ini mata hanya mampu melihat, telinga hanya mampu mendengar, hati hanya mampu mencegah, tapi bibir kelu seolah tidak berlidah. Hati membenci, tapi, pada siapa harus kita membenci? Adakah pada 'diri' manusia yang menyimpang daripada ajaran agamanya atau pada 'nafsu' manusia yang sedang menghasut dan merajai dirinya? Andai pada 'diri' kita membenci maka bagaimana harus wujud kasih sayang dalam berdakwah?

Ligat berfikir, siapakah aku di dunia ini dan untuk apa aku hadir ke sini? Adakah sekadar untuk melihat dunia sedang dalam kemusnahan atau turut menjadi penyumbang kepada kemusnahan atau untuk merawat dunia yang sedang tenat dalam kemusnahan ini? Semoga kita mampu merawat sedikit daripada hati2 manusia supaya berhenti melakukan kerosakan dan kemusnahan. Juga semoga kita mampu menjaga dan merawat hati sendiri yang kadang tidak sedar sedang mengalami kesakitan. Kemudian barulah dirasakan layak menggelarkan diri kita dai dan khalifah di mukabumi.insyaAllah~

** Sedih apabila melihat maksiat sedang berlaku, kadang diri hanya memandang seolah turut membenarkan, Sedih kadang diri sendiri tidak sedar bahawa sedang berada hampir dengan dosa2 yang cuba dielakkan, sedih apabila diri tidak mampu mencegah sedang hanya tegar menyaksikan. Semoga Allah kurniakan lebih kekuatan dalam jalan ini, agar kelak tidak ditarik diri ke neraka jahannam hanya kerana kita takut untuk menegur manusia lain yang sedang melalui jalan yang salah dan kelam. Sedang cuba memperbaiki kesilapan diri~ **

Mengapa Ramai Mendaftar untuk Masuk Neraka?

Salam'alaik.

Aku sebenarnya sedang berkira2 untuk menutup blog ini secara rasmi. Tapi, setiap kali aku ingin melakukannya, pasti ada sesuatu yang menghalang. Aku sekadar ingin berkongsi, hari ini pertama kali aku masuk kelas UNGS 2050. Sepatutnya selasa yang lepas seharusnya aku sudah memasuki kelas, tapi, aku ponteng dengan sengaja untuk menghadiri program Alumni & Career yang dihadiri majori pelajar PHD dan Masters. Entah macam mana aku boleh terdaftar dalam program tersebut. Tapi, sangat menyeronokkkan. diletakkan dalam satu kumpulan yang berbeza bangsa dan budaya. berkongsi pengalaman dan cerita. Alhamdulillah aku diberi peluang untuk sentiasa mengenali manusia yang berbeza latar belakang yang bagiku sangat penting dalam usaha untuk memahami setiap budaya 'for the sake of dakwah'.

Cerita aku hari ini adalah tentang UNGS 2050 dan aku berada dalam section 3 dengan Ustaz Latif sebagai tenaga pengajarnya. Aku sangat suka berada dalam kelasnya. Seolah2 hati yang sering beku dilembutkan kembali dengan kata hikmah daripada ustaz. Ustaz melayan kami seolah2 kami ini benar2 anak2 kecil yang baru mula belajar tentang Islam. Perkara asas beliau ajarkan mengingatkan kembali pokok pangkal kehadiran kita ke bumi. Cuma ada satu persoalan yang ustaz utarakan, mengapa manusia hari ini lebih suka mendaftar untuk masuk neraka? Persoalan inilah yang ingin aku kongsi supaya kita berfikir kembali sebenarnya kita ini sedang mendaftar untuk menjadi ahli syurga atau neraka?

Ada beberapa perkara, apabila ustaz menceritakan tentang betapa azabnya neraka, rasa gerun diriku. Sudah lama rasanya aku tidak ditakutkan dengan cerita2 seperti itu. Ustaz bercerita seolah2 kami ini masih anak2 kecil. Tapi, itu sudah cukup menyenangkanku sebab aku bukanlah seorang yang boleh menerima sesuatu yang terlampau berat. Aku bukan pelajar Ilmu Wahyu yang fasih berbicara soal hukum hakam dan sebagainya. Tapi, aku ini masih seorang yang mengharap ilmu daripada guru2 dalam erti kata, 'i know nothing~'

Aku tidak boleh berbicara panjang, ada banyak perkara harus diselesaikan. Konklusinya, silalah cek kembali kita sedang mendaftar untuk menjadi ahli neraka atau syurga. Sama2 kita cek ya. Dan, masih belum terlambat bagi kita untuk mendaftar sebagai ahli syurga. insyaAllah =) Masa untuk berubah. Dalam hal ni, perlu semak juga apa syarat2 untuk menjadi ahli syurga. 'Huh, I really know nothing!~'

Ustaz ada kata juga , 'When Allah closed one door, He will open another door for you.' insyaAllah~
-MUHASABAH-

Baca lagi :

Pemuda sederhana : Ahli Syurga

Di Antara Ciri Ahli Syurga

Sifat Syurga dan Ahlinya

Tentang Neraka

Tentang Neraka2

Bila Allah Menduga Kita

Salam'alaik.

Selamat pagi dunia! Hari ini semoga lebih baik daripada hari semalam. =) insyaAllah.

Renungan untuk hari ini :

Hidup ini umpama lembah dan bukit yang terhampar di hadapan kita, jalan yang naik dan turun. Hidup tidak pernah terlalu sempurna sehingga kita selalu berada di atas, tidak pernah terlalu sempurna sehingga menawarkan jalan yang rata tanpa lubang sama sekali. Namun, hidup juga tidak pernah terlalu buruk sehingga menenggelamkan seseorang terus menerus di dasar jurang kehidupan. =) 

petikan : Bila Allah Menduga Kita ; Syed Alwi Al-Atas

Bila Allah Menduga Kita, bagi sesiapa yang sedang menghadapi dugaan, cubaan dan cabaran dalam hidup cuba untuk baca dan hayati buku ini. InsyaAllah akan rasa lebih tenang. Tulisannya mudah difahami dan kisah2 di dalamnya menyebabkan kita tak terasa bahawa hidup kita ni terlalu sukar berbanding orang lain. Percaya dan yakinlah, apapun ujian yang mendatang, apapun dugaan dan nikmat yang Allah berikan, Allah sangat sayangkan hambanya. =) Alhamdulillah. =) Tidak sekalipun Dia meninggalkan hambaNya keseorangan. Semoga perkara yang berlalu menjadi pengajaran berharga buat diri. Semoga segala keluh kesah tiada lagi selepas ini. Aku cuba! Hadapi hidup dengan lebih tabah! ;) insyaAllah.

Wassalam.

Manusia sering berada pada salah satu daripada dua bentuk ujian. Pertamanya berbentuk nikmat dan keduanya berbentuk dugaan. Ada juga kunci bagi kedua ujian ini. Iaitu yang pertamanya kunci kesyukuran, dan yang keduanya kunci kesabaran. Bersyukurlah dengan nikmat, dan bersabarlah dengan ujian. =)

Meeftah Yang Hilang

Salam’alaik.

Hari ini dunia melihat aku sebagai seorang yang sangat2 dan sangat gagal. Aku seolah2 telah kehilangan sebuah kunci yang amat berharga iaitu kunci kejayaan. Tapi tidak bermakna aku akan kehilangan kunci selamanya. Aku akan cuba berusaha mencarinya kembali sampai kutemu atau aku akan mengimpal yang baru. Ya Allah, kali ni aku perlu lebih ribuan kekuatan. Tolong aku Ya Allah.

***

Dah lama aku nak menulis. Aku tak tahan untuk bertahan lagi. Aku perlu menghamburkan agar kepalaku tidak penat lagi menanngungnya seorang.

Submission projek ‘Recycle Commercialisation Centre’. Ini kali pertama aku betul2 dalam tekanan. Dalam menghadapi final project, final submission, aku perlu lebih banyak bersabar. Aku perlu lebih tabah. Andai hanya satu tugasan yang harus aku selesaikan, tapi, hakikatnya aku perlu menyelesaikan ribuan tugasan. Tidak perlu aku nyatakan. Mereka yang sering berada di sisiku pasti tahu. Tapi, apa yang mampu mereka lakukan. Mereka sudah banyak membantu. Menguatkan aku dengan kata2 semangat. Terima kasih sahabat2ku.

Aku tidak menghiraukan masa makan ku, aku tidak lagi pulang kebilik seperti selalu melainkan untuk bersihkan diri. Dan, tiada rehat lagi bagiku. Siang aku berlari ke centre menyiapkan segala tugasan di sana. Aku tidak pasti sama ada menjadi naqibah study circle itu sebagai satu bebanan atau satu keperluan. Tapi, aku seronok dapat mengenali anak2 buahku walaupun masa untuk diri sendiri terpaksa aku korbankan. Aku tidak tahu juga samada memegang jawatan dalam archimic adalah satu kesilapan atau satu kelebihan bagiku. Tapi, aku seronok bekerja dengan sahabat2ku. Aku terasa aku dipunyai, aku terasa terbina sebuah keluarga baru yang sering membantuku dalam kesusahan dan bersamaku berkongsi kegembiraan. Dan yang paling banyak berada di sisiku, Syibrah dan Nabiha yang sentiasa memahami aku. Walau bagaimanapun, tanggungjawab harus dilaksana dengan baik. Mungkin kelihatan aku sedang mengabaikan sesuatu yang menjadi ‘core business’ku tapi, aku terpaksa atau selamanya aku rasa seakan aku tidak bertanggungjawab.

Huh. Penat! Keluhan yang sentiasa muncul di hatiku yang cuba tidak aku zahirkan. Tapi, aku kuatkan diri untuk menempuh hari2 mendatang dengan tabah. Aku tidak suka keadaanku sekarang yang menyebabkan aku sering menyuarakan sesuatu yang negative. Maksud aku, seolah2 tidak lagi aku temu istilah kehidupan dalm hidupku. Ya Allah! Untuk apa aku hidup?

Hari ini sahaja aku masih belum melelapkan mata. Dengan keadaan beberapa minggu ini yang celaru, aku memang tidak mampu melelapkan mata dengan lena. Hidup aku di studio. Aku cuba bersungguh2 menyiapkan tugasan dengan baik. Tapi, akhirnya momentumku semakin berkurang. Ya Allah… Untuk apa ini semua?

***

Aku harap dalam tulisanku kali ini aku mampu memberikan suatu yang positif. Aku tidak mengharap sesiapa membaca tulisanku ini. Aku sekadar ingin meluahkan sesuatu yang sukar aku luahkan dengan kata2. Aku ingin meluahkan sesuatu yang aku simpan sekian lama aku berdiam diri daripada menulis dan melayari internet. Everything off! At this moment… Sewaktu kebuntuan dan kecelaruan melanda. Badai tsunami buat diri, tak pernah aku rasa sebegini. Aku lemah! Dan ibarat aku tersadai di pantai selepas surutnya tsunami namun aku masih bernasib baik kerana aku masih bernyawa. Cuma, aku longlai, kehilangan tenaga sewaktu mengharung badai yang menimpa.

***

24Mac2010

Aku di kemuncak kebuntuan dan kecelaruan. Di kepalaku ada ribuan perkara yang perlu aku sudahkan dengan kadar segera. Banyak, sangat banyak. Tapi, aku cuba melihat pada mereka yang lebih berat taklifannya. Aku harus tabah! Selesaikan semuanya dengan tenang. insyaAllah, Allah ada bersama!

Aku cuba sedaya upaya, beberapa hari lagi submission projek akhir. Aku rasa semester ini paling aku merasa celaru, tapi, paling bersungguh aku membuat kerja. Hidup di studio ibarat studio kediaman pertamaku selepas mahallah. Aku tidak lalu lagi menelan makanan. Makan itu sudah menjadi ibarat satu pilihan antara mahu dan tidak. Tidur apatah lagi. Tidur tidak menentu. Ya Allah… Apakah ini sebenarnya kehidupan?

Aku tidak makan seharian hari ini. Tiba2 Syibrah telefon. ‘Yan, keluar kejap.’ Aku memandang keluar tingkap. Aku melihat sahabat2 lanskapku 4 orang semuanya berada di luar. Syibrah, antara sahabat yang paling baik denganku. Antara ribuan dialah yang paling memahamiku padahal kami tidak pernah sekelas mahupun sebidang. Tapi, semoga benar dia sahabatku dunia dan akhirat. ‘Bakpe?’ Aku bertanya mungkin aku boleh mengagak maksud kehadiran mereka.

‘Banyak lagi ke?’

‘Boleh la.’

‘Kitorang mari nak tolong ni. Meh la nak tolong. Kitorang takdop gape2 dah ni. Baru habis submission’

Dan hajat mereka sebagaimana yang aku agak. Aku sangat terharu. Tidak aku minta dan tidak aku harapkan kehadiran mereka secara tiba2. Tapi, seolah2 mereka tahu keadaanku tika itu. Aku menolak dengan baik. Bukan menolak kerana apa. Tapi, aku tidak tahu bagaimana aku boleh membahagi kerja untuk mereka tolong. Semuanya hanya berada di kepalaku yang sukar diceritakan apa sebenarnya yang harus aku lakukan. ‘Terima kasih semua. Aku sangat terharu dengan kehadiran kalian. Tidak aku sangka aku dilayan sebegini baik. Tak sangka aku diberi perhatian sebegini sedangkan aku tidak pernah memberi sebarang kebaikan pada kalian.’ Hanya monolog di hati.

‘Dakpe ah gitu. Makan dop lagi ni?’ Aku menjawab pertanyaan Syibrah dengan gelengan. Serentak dengan itu dia menghulurkan burger dan Nescafe simbolik, jangan tidur! Aku tidak tahu mahu menyatakan bagaimana dan sebesar mana rasa terharuku. Aku rasa benar2 serba salah kerana sudah banyak menyusahkan mereka. ‘Ya Allah, rahmatilah mereka. Berikan mereka kekuatan, berikan mereka kejayaan yang cemerlang di dunia mahupun akhirat. Balas kebaikan mereka dengan limpah rahmatMu yang besar sekali buat mereka. Ya Allah. Aku hanya mampu berdoa untuk sahabat2ku. Kudratku tidak banyak untuk membantu mereka. Amiin~’

Mereka berlalu dan aku merenung burger dan nescafe yang diberikan. ‘Kalau macam ni sekali sokongan yang mereka berikan padaku, mengapa harus aku berputus asa di penghujung?’ Aku kembali menyambung kerjaku. Tapi, aku memang bukan seorang yang boleh focus untuk jangka masa yang lama. Aku harus berjalan2 mencari ketenangan. Aku tidak mahu kecil mataku sekadar memandang kertas putih bersaiz AO yang sangat memenatkan. Sesekali aku harus meluaskan mata memandang sekeliling. Aku suka melihat gelagat manusia. Dan, aku akan melihat setiap gelagat manusia yang aku tafsirkan dengan bermacam2 tafsiran. Dan, aku kembali memulakan kerja.

Malam itu, tidak tahu kenapa, bertalu2 mesej sampai, ‘Nik, harus kuat.’, ‘Nik, berusaha hingga ke akhirnya!’ dan, mesej daripada Syibrah, ‘Yan, jangan tidur!’ Aku hanya tersenyum. Rasa hidup sangat bermakna dengan kehadiran sahabat2 yang bukan hanya berada di sisi waktu senang malah susah juga. ‘Terima Kasih semua!’, ‘Minna, Arigatou!’, ‘ Semoga kita semua sama2 terus tabah!’ Dan berlalulah 24Mac dengan kepenatan yang amat. Hari esok datang. Matahari sudah mula menampakkan sinarnya. Dan, ‘Ya Allah, cepatnya masa berlalu~’ Pulang, mandi, dan bekerja lagi~

***

25Mac 2010

Rutin harian seperti biasa. Studio. Lebih fokus!

Malamnya, hujan lebat. Dari masjid, aku harus pulang segera. Tapi, hujan seakan tidak mahu memberi ruang laluan bagiku lalu aku mengambil keputusan untuk meredahnya. Dalam dingin air hujan, aku redah. Berlari pulang ke mahallah dalam keadaan basah kuyup. ‘Takpe, sekali sekala main hujan…~’ Ya Allah, adakah hujan ini tidak lagi akan berhenti? Aku risau. Malam ini aku ingin peruntukkan masa untuk membuat model dan semua barang ada di bilik sedangkan aku ingin menyiapkan segalanya di studio. Aku berkira2 akan mulakan kerja selepas isya. Tapi, semuanya tidak menjadi seperti yang aku rancang. Hujan tidak mahu berhenti. Hanya satu, aku terpaksa menyusahkan sahabat2ku lagi. Aku berkira2, siapa antara rakan2ku yang punya kereta. Dan aku hubungi Kak Ji sahabat Archimicku. ‘Kak Ji, boleh tak ambik yan kat mahallah. Yan tunggu dalam pukul 9.30.’ Dan Kak Ji setuju untuk mengambilku jam 9.30. Aku bersiap dan membawa turun barang2 yang agak banyak. Aku tunggu di hadapan Ofis Mahallah. Dalam hujan lebat, tempias mengena bod2 ku. Persetankan~

Agak lama aku menunggu, tidak kelihatan sebarang sang kancil meluncur masuk ke pekarangan mahalah. Aku cuba menghubungi tidak dijawab. Aku mesej dengan ribuan mesej. Juga tidak dibalas. Aku naik geram. Tapi, aku tidak boleh rasa begitu, sebab aku sendiri yang sedang menyusahkan sahabat2ku. Apa yang harus aku lakukan. Aku benar2 buntu. Akhir sekali. Aku hanya tahu satu nama yang ada kereta. Rakan studioku Hazman. Aku menghantar mesej padanya dengan harapan dia boleh membantu. ‘Jemey, ado keto dop skang?’

‘Bakpo nik? Ado ore pinjam. Pah2ni balik kot.’ Hampa. Aku sudah celaru. Jam menunjukka hampir pukul 10.15. Sudah hampir sejam aku dihujani tempias hujan di bawah gajah menyusu hafsa. ‘Ya Allah, pada siapa harus aku harapkan lagi.’ Dan, dalam kebuntuan beberapa minit kemudian Maisarah, rakan studio ku menghubungiku.

‘Nik, Nik kat mana? Kitorang nak suh orderkan makanan boleh?’ Aku sangat celaru. Order makanan. Saat2 aku celaru? Aku cuba mengawal suara. Seakan mahu menangis bersama hujan yang tak mahu berhenti. Tapi, ahhh… sekali lagi, persetankan~

‘Kat Hafsa lagi… Mai, kita cam tak dapat gi studio.stuck dalam hujan...’

‘Takpe2…kitorang gi sana nanti ambik nik k.Nik orderkan makanan eh…’

Dan aku terus bergegas ke Kafe Mahallah Asma…Order makanan. Dan, alamak!!! Aku lupa cucuk duit. Sangatlah memalukan. ‘Kak, saya hutang. Nanti kawan saya datang saya bayar. Maaf sesangat.’ Aku rasa nak tergelak pun ada. Apalah nama hari ini. Hari yang penuh kecelaruan. ‘Ya Allah, sekali lagi, kupohon pertolongan~’

‘Yan, maaf sesangat. Ji wat kerja sampai tak sedar.’

'Takpe2… dah ada yang tolong ambik. Terima kasih ya kak ji.’ Aku agak terkilan. Tapi, tak mengapalah masing2 sedang sibuk.Dan beberapa minit kemudian, kak Ji mesej lagi, ‘Yan, Ya Allah, banyaknya mesej…semua baru sampai. Ingatkan yan yang tak ingatkan ji. Maaf sesangat. Problem handphone.’

Dan, aku terlupa telefon Kak Ji memang selalu ada masalah. Jadi, seharusnya aku yang meminta maaf. Mungkin ada rasa marah, Tapi, itulah pentingnya bersifat husnu dzon. Dan betul2, aku rasa serba salah. Telah menyusahkan ramai orang. ‘Kawan2, maafkan aku!’

Aku menanti kehadiran Mai dan Bo, teman gelak tawaku di studio yang banyak menghilangkan rasa gusar di hatiku. ‘ Nik!!, kitorang accident!’ Sampai sahaja mereka di Kafe Mahallah, mereka terus mendapatkanku. Agak terkejut. Kereta rakan studio kami. Hazman aka Jemey. ‘Ya Allah, banyak ke? Langgar apa?’

Mai dan Bo hanya ketawa. Dalam apa juga keadaan mereka memang sentiasa ceria. Bertuah aku. ‘Langgar kereta Mahad. Tak banyak sikit je. Tapi, kena bayar la nanti.’ Ketawa lagi. Dan ketawa dan ketawa… Aku dah tak kenal rasa takut dan cuak bila bersama mereka. Hanya ketawa. =) mai2~ Bo2~

Dan Alhamdulillah kami sampai di studio dengan selamat. Beberapa jam sahaja lagi. Final Presentation. Dan, aku di sini, kembali memikirkan… ‘Sempat tak aku siapkan?’

***

26Mac2010

Hari pembentangan. Usah dikatakan aku tidak rasa gentar. Sudah biasa dengan presentation tapi, aku sedikit gusar dengan kerjaku yang tidak lengkap. ‘Ya Allah, sekali lagi bantulah aku!’

‘Izyan, do you think you will pass this course with this work? Fail studio means fail for the whole course’ Dan, terbayang di mataku ‘extend’ satu tahun pengajian. Ya Allah, aku tidak sanggup mengulang studio.

Aku diam. Dan aku terdiam terus. Aku tak dapat ceritakan apa yang berlaku hari ini. Di hadapan manusia aku cuba tersenyum, tapi, mataku tidak mampu tersenyum sama. Bergenang juga dan aku tidak mahu memandang sesiapa. Aku mahu menyendiri. Dan, aku cuba bersendiri. Aku tidak dapat berkata apa2. Sekadar menghubungi Kak Fadilah, dan aku tidak mampu menyuarakan apa2. Dan, aku sangat berterima kasih buat Hajar… Antara sahabat baik yang banyak menyuntik semangatku. ‘nik, aku tak pernah tengok hang down gini!~’

‘Awak ingat Archimic dan Society awak boleh bagi awak kejayaan?’ Bentuk soalan psyko.

‘Kenapa orang lain boleh buat dan awak tak boleh?’ Bentuk persoalan perbandingan.

‘Awak kena ingat, ni core business awak… Awak tak patut abaikan benda ni.’ Bentuk peringatan.

‘Awak sepatutnya boleh belajar daripada ramai seperti…..’ sekali lagi perbandingan beserta penyelesaian.

Dan seterusnya, aku tidak mampu mengingat apa2 lagi. Dengan keadaan yang tidak stabil. Aku menerima kritikan seperti ini. Dan buat pertama kalinya aku merasa seakan jatuh daripada tingkat 12 bangunan Agro Bank yang aku daki beberapa bulan lepas. Rasa juga seakan mahu meyorok di mana2 biar sesiapapun tak menemui aku saat ini. Down!

Nothing else… Aku gagal! ‘Ya Allah, aku mengharapkan pertolongan daripadaMu…Aku tidak mahu gagal studio. Kau tahu betapa aku telah menghabiskan banyak masaku untuk menyiapkan semua ini. Aku tidak sanggup lagi mengulang perkara yang sama dengan tambahan satu tahun pengajian.Tapi, andai ini yang terbaik bagiku. Aku berserah dan aku pasrah…’

‘Izyan, you touch up your board for internal, and insyaAllah you’ll not fail.’ Bentuk harapan. At last! Thank you Allah~

Dan, di saat, orang lain sudah boleh mula membuat working drawing. Aku sibuk menyiapkan board. Antara satu, failkan working drawing, atau failkan studio. Dan, keputusanku, failkan working drawing. Ini adalah keputusan terdesak! Aku nekad.

***

28March2010

Dengan masa tidur yang masih belum aku gantikan, bertungkus lumus pula dengan working drawing. Telah dipanjangkan waktu submission. Tapi, tetap aku tertekan kerana submission 29Mac sedangkan 30Mac adalah peperiksaan Sejarah3 (History) Mana sempat dalam masa sehari aku harus terbang ke 10 buah Negara yang berbeza melainkan keajaiban berlaku. Aku mengharapkan sebuah keajaiban, tapi, siapa aku?Aku bukanlah Hassan Al Banna yang seikhlas hati menolong agamanya lalu beliau dibantu Allah dalam urusannya. Aku belum sampai tahap keikhlasan sebagaimana Hassan Al Banna atau pejuang lain di sisi Allah. Jujurnya masih ada2 titik2 gusar2 dan ragu2 dalam hatiku ini dalam membantu agama Allah. ‘ Ya Allah, ampunkan aku~’ Tapi, aku tetap mengharap pertolongan daripadaNya…’Ya Allah, sekali lagi, bantulah aku!’

Aku menyiapkan 7 drawing. Tapi, tetap hatiku gusar. Aku memohon panduan daripada Allah. Apa harus aku lakukan? Aku tidak suka kerja aku begini. Ala kadar semata2 mahu lulus ujian. Dan buat sekian kalinya, apabila aku buntu akibat lukisanku masih banyak salahnya, jam 11 malam, aku mengambil keputusan gagalkan working drawing dengan sengaja. Nekad! Masa itu aku tidak kisah lagi tentang pointer yang bakal jatuh merudum. Aku sendiri, dan andai aku menyesal, aku akan menyalahkan diri sendiri. Aku berkemas, daripada studio, aku pulang ke mahallah dengan satu tujuan untuk ulangkaji subjek history. Aku tahu ini bukan aku. Aku tidak tahu, dari mana datangnya idea untuk menggagalkan diri sendiri dalam sesuatu subjek. Tapi, dalam satu sudut, lebih banyak kegusaran daripada keyakinan dan kadang2 keyakinan mendominasi kegusaran. Dan, tanpa menghiraukan apa2, aku bergegas pulang. Dalam perjalanan aku hubungi ibuku, ‘Mak, maafkan Muna, Muna terpaksa failkan diri sendiri kali ni!’

Keputusan yang paling berisiko pernah aku ambil. Dan, manusia mungkin memandangku sebagai seorang yang gagal. Tetap, orang yang gagal itu masih boleh bangkit daripada kegagalan. Cuma, aku memikirkan, bagaimana nak menutup kembali kegagalan tersebut dalam jangka masa setahun. Pointer yang jatuh mendadak, pandangan orang terhadapku, dan segala2nya. Tinggal Cuma, keyakinan dalam diriku sendiri. Dan, aku harus lebih kuat selepas ini. Ramai yang bertanya keadaanku kemudiannya. Ramai yang telah berusaha membantuku sebenarnya. Kerana itu, aku mohon jutaan keampunan daripada kalian kerana bukan salah kalian tapi, diriku sendiri mahu begini. Sebabnya? Aku sudah penat memberikan sebab …Cuma aku berharap, satu hari aku boleh bangkit kembali sebagaimana kalian.

Terima kasih yang tidak terhingga buat sahabat2 studioku yang banyak membantu, sahabat2 Archimic, sahabat2 seperjuanganku, sahabat2 lanskap dan semua2. Yang pasti, antara orang yang paling banyak menguatkanku ialah ibu bapaku. Ayah kata, ‘lihat pada VincentVan Goh pelukis terkenal, dulu semasa hidup dia, tak pernahpun orang hargai lukisannya. Dia ibarat useless dalam masyarakat. Hanya dikatakan sebagai seorang pelukis gila. Tapi, bila dia mati, semua mengagungkan karyanya… Muna, mungkin, masa ni, orang tak mampu melihat kemampuan kita dalam bidang ni. Tapi, mungkin satu hari, diorang akan lebih menghargainya.’ Dan, aku semakin yakin dengan langkahku. Gagal tidak bermakna gagal. Gagal itu ada juga hakikatnya berjaya. Biar hanya aku dan Allah tahu apa yang sedang aku lakukan dan berniat untuk lakukan… ‘Ya Allah, entah untuk keberapa kalinya, ampunkan aku, dan bantulah hambaMu ini.’ Dan tika begini, aku rasa lebih dekat denganNya.

Teringat kata2 hajar, ‘Nik, kita ni bertuah jugak. Allah tak datangkan kejayaan selalu buat kita, Allah bagi jugak kita rasa gagal. Macam aku, dulu masa sekolah antara orang Berjaya, tapi, sekarang tenggelam juga… Kadang2 ada hikmahnya kita dapat rasa kedua2nya.’

‘Dan aku Hajar, di sekolah juga begitu, di sini. Aku juga tenggelam… Ya… hikmahnya, bila ada orang Berjaya, kita boleh bercakap cara orang Berjaya, dan bila seseorang itu di saat kejatuhannya, kita boleh bercakap mengikut pengalaman kita sewaktu zaman kejatuhan kita.’

Buat semuanya, terima kasih yang tak terhingga aku ucapkan. Sejuta penghargaan dengan semangat yang kalian berikan. Kamu semua sensei aku. Arigatou! =)

Sekarang, senyum di hadapanku, jangan buat muka kesian. Aku lebih kuat sekarang dan akan terus kuat menghadapi semester yang seterusnya insyaAllah. Ayuh sama2 berusaha. Gambattey!~ ;)

*Qada entri*

Sekali Lagi Meluah Rasa

Salam'alaik.

Aku nak meluahkan sesuatu. nak menangis aku tak mampu, nak mengadu juga aku tak mampu. Tiada tempat mengadu yang boleh benar2 memahami melainkan Allah SWT. Aku tahu dalam fatrah ini semua mengalami tekanan. Di akhir semester pasti banyak tugasan yang perlu diselesaikan segera. Dan aku sangat dan benar2 mengalami tekanan. Tekanan yang menyebabkan setiap hari aku rasa tidak mahu memikirkan apa2 melainkan berserah pada ketentuanNya.

Saban malam aku berjaga. Bukan aku seorang malah semua warga KAED rasanya. KAED terus bercahaya tapi jiwa2 warganya seakan malap dan pudar. Hati juga semakin dihinggapi habuk, jarang dicuci dan dibasuh lagi. Kepala berselirat dengan bayangan2 perspektif alam bina. Apa yang penting? PROJEK, WORKING DRAWING. Penat usah dikata. Setiap malam bersekang mata. Tiada kehidupan lain, sepanjang malam di KAED dan jarang2 rasanya merasa nikmat tidur yang secukupnya. Andai diikutkan hati mahu sahaja aku biarkan masa berlalu tanpa aku melakukan apa2. Tapi, tanggungjawab masih bersisa... Ribuan tanggungjawab masih bersisa untuk ditunaikan segera. Aku jadi buntu. Cuba kupaksa diri menangis, tapi aku tak mampu. Tak tahu kenapa aku tak mampu menangis untuk sesuatu seperti ini sedangkan kata orang tangisan itulah yang akan melegakan diri yang ditimpa masalah. Apakan dayaku. Seakan hati keras atau seakan diri sudah lali dengan keadaan ini.

Aku geram. Kerana itu aku menulis. Aku geram kerana sukar untuk aku luahkan pada sesiapa sahaja akan keadaanku. Semua pun pasti ada masalah dan kesulitan yang dihadapi. Tapi, dengan riak tawa rakan2ku, dan semangat dari rakan2ku yang memahami aku masih boleh bertahan sampai ke hari ini. Mungkin rakan2 ku di KAED akan memahami keadaan sebagai seorang pelajar senibina, tapi, mungkin mereka tidak akan faham tentang tanggungjawab lain yang sedang dipikul. Tidak mengapalah. Allah ada. Itulah pujukan yang sering bermain di kepalaku. Aku, harus melipatandakan usaha. Ya lipatgandakan usaha!Selebihnya, keputusan yang bakal aku terima, aku cuma mampu berserah.

Ya Allah, Kau bantulah hambaMu ini. Aku seakan tak mampu menanggungnya. Tapi, cukuplah andai Kau hadiahkan kepadaku sebuah ketenangan dan cukuplah andai Kau masih memberi kemampuan padaku untuk tersenyum.

Masih bersisa seminggu. Ya Allah, andai setiap malam itu siang... bermaksud, memang aku terpaksa bekerja selama 24 jam. Tapi, malam itu tetap malam yang Kau berikan untuk aku berehat padanya. Tapi, terpaksa juga aku melawan fitrah apabila malam juga aku terpaksa ibaratkan seperti siang untuk bekerja.

Ya Allah, Kau permudahkanlah. amiin~

Pengaduan Hamba

Ya Allah, hari ini hampir sahaja aku menangis kerana seolah tak mampu lagi menanggung ujian daripadaMu. Aku cuba hadapi dengan tenang walau pada hakikatnya hatiku sedikit resah. Adakah aku ini khalifah yang telah melaksanakan tanggungjawabnya dengan baik? Ya Allah, aku benar seakan berputus asa dengan hidup ini. Memikul beban tanggungjawab ini bukanlah satu perkara yang mudah, tetapi, ia satu tanggungjawab yang akan dipersoalkan di akhirat kelak. Ya Allah, sama sekali aku tidak mampu menanggungnya. Tapi, masakan aku lupakan janjiMu yang sememangnya benar? Kemanisan menanti di hujung kepahitan.

Ya Allah, ini aduan seorang hamba yang mengharapkan limpahan rahmat daripadaMu. Kadang aku rasakan hidup ini seakan tiada erti. Di fikiranku, ‘kenapa perlu aku bersungguh dengan semua perkara sedangkan hayatku bakal berakhir dengan kematian juga?’ Pemikiran seperti ini sering timbul menunjukkan aku benar2 hambaMu yang tersangat lemah. Ya Allah ampunkan aku.

Hari ini Kau menguji aku tentang pengorbanan. Pengorbanan atas sedikit masa pinjaman daripadaMu. Adakah aku sanggup berkorban tenaga dan masa untuk sebuah kebaikan? Jika diikutkan. Mana aku punya masa yang sebegini banyak. Membahagikan kepada puluhan perkara dan tanggungjawab. Tapi, aku sedar inilah ujian. Sekadar sebuah ujian untuk menguji ketabahan dan kesabaran seorang hamba. Masa ini milikMu, masakan aku harus bersifat bakhil atas setiap pinjaman dan milikMu? Tanggungjawab harus dilaksanakan dalam tempoh masa yang sedikit cuma.Tanggungjawab yang tidak terkira banyaknya.

Masalah datang bertimpa, masalah yang menguji ketaatan seorang hamba. Sekali lagi aku seakan mahu menangis dengan semua ini. Tapi, masakan aku mahu bersikap cengeng begitu sedangkan aku tahu Kau sentiasa ada. Kau Melihat dan Mendengar segalanya. Kau tahu isihatiku dan Kau tahu kesusahan dan kegusaran hatiku. Ya Allah, Kau limpahkanlah ketenangan ke atas ku. Walau ribuan perkara cuba menghimpit akal warasku, aku mohon, Kau mudahkanlah segala urusanku. Aku mohon ya Allah, ketenangan bagi diriku agar aku mampu menenangkan mereka di sekelilingku.

Aku tahu, pinta hambaMu ini terlalu banyak yang kadang membuatkan aku malu sendiri. Tidak setimpal dengan amal ibadatku, aku meminta yang berlebihan daripadaMu. Tapi, pada siapa lagi harus aku mengadu dan meminta? Ujian yang Kau timpakan pada setiap manusia itu berbeza. Ada yang lebih berat dan tersangat berat daripadaku. Aku sebolehnya tidak mahu membebankan mereka walau pada hakikatnya aku sering membebankan mereka. Ya Allah, ampunkan aku.

Ya Allah, andai Kau melihat hambaMu ini hampir merasa putus asa. Kau tariklah aku kembali. Kadang aku cuba untuk lari daripada masalah kerana aku tahu manusia punya hak untuk membuat keputusan dan pilihan dalam hidupnya. Samaada menghadapi masalah atau lari daripada masalah. Tapi, saat itu Kau temukan aku dengan firmanMu dalam surah al Baqarah ;

155. Demi sesungguhnya! Kami akan menguji kamu Dengan sedikit perasaan takut (kepada musuh) dan (dengan merasai) kelaparan, dan (dengan berlakunya) kekurangan dari harta benda dan jiwa serta hasil tanaman. dan berilah khabar gembira kepada orang-orang Yang sabar:

156. (Iaitu) orang-orang Yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya Kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah Kami kembali."

157. mereka itu ialah orang-orang Yang dilimpahi Dengan berbagai-bagai kebaikan dari Tuhan mereka serta rahmatNya; dan mereka itulah orang-orang Yang dapat petunjuk hidayahNya.

Dan aku sedar. Andai lari pilihanku, aku telah gagal dalam ujianMu, aku gagal untuk meraih hadiah lumayanMu. Daripada ayatMu ini aku tahu Kau menyediakan tiga ganjaran bagi mereka yang bersabar dalam menghadapi masalah iaitu kesejahteraan di dunia dan akhirat, rahmat dan kasih sayangMu, dan petunjuk dalam menghadapi berbagai kesulitan yang dihadapi.

Benar aku sangat perlukan tiga ganjaran ini. Sejahtera dunia akhirat, rahmat kasih sayangMu dan petunjukMu. PetunjukMu sangat aku dambakan agar aku tidak terpesong di pertengahan jalan. Ya Allah, kau kuatkanlah hati ini agar ia terletak pada tempatnya yang hak. Agar aku tidak berlaku zalim pada sekeping hati yang rindukan rahmat kasih sayangMu.

Ya Allah, sungguh pengaduan seorang hambaMu yang dhaif ini tersangat panjang. Tapi, aku tidak mampu mengelak daripada terus menjadi seorang hamba yang kuat mengadu. Aku sering terdengar omongan sahabatku bahawa bila Kau timpakan ujian bermakna Kau rindukan suara hambaMu. Sekarang aku datang menjadi salah seorang hamba yang Kau rindukan untuk mendengar suara pengaduanya. Ya Allah, aku tidak mampu menahan semua ini seorang. Aku sungguh tidak mampu.

Ya Allah, andai sahaja aku tahu Kau telah meletakkan aku di sini untuk menjadi seorang pejuang, untuk menjadi seorang pemimpin manusia…mungkin aku sudah berserah terlebih dahulu andai inilah hakikat yang harus aku hadapi. Tapi, Kau letakkan aku di jalan ini bukan dengan percuma, malah Kau berikan dan janjikan sebuah bayaran yang sangat tinggi kelak bila berakhirnya urusanku di dunia ini dengan mengikut syariatMu.

Ya Allah… Kadang aku terfikir kembali… Untuk apa sebenarnya Kau menghidupkan seorang aku di dunia ini sedangkan aku hanya ibarat seekor semut kecil yang tidak mampu menyumbang apa2 untuk dunia mahupun agama. Tapi, Kau lah yang lebih mengetahui. Sedangkan seekor semut juga bertasbih dan tidak leka daripada memuji kebesaranMu. Mungkinlah sang semut lebih mulia berbanding hambaMu yang bergelar manusia ini. HambaMu yang sering hidup dalam kelekaan nikmat dunia ini. Ya Allah, ampunkan aku.

Ya Allah, pengaduan hambaMu ini tidak sampai di sini. Kau lebih mengetahui bahawa hampir sahaja hambaMu ini tersungkur dalam perjalanan yang panjang. Namun, Kau datangkan satu suara dalam diriku untuk terus bangkit dan melangkah. Kau tempatkan aku disini dalam kalangan hambaMu yang perlukan bimbingan, pasti ada sesuatu yang Kau mahu aku lakukan. Juga ada dua pilihan, samaada aku diamkan atau aku suarakan. Suara aku kecil benar untuk didengar ribuan manusia. Aku mengadu. Dan Kau bukakan satu jalan bagiku agar suaraku mampu didengari ramai. Dan jalan itu adalah melalui sebuah taklifat yang berat sekali. Menjadi seorang yang dinamakan pemimpin. Aku masih tersangat kecil untuk menjadi seorang pemimpin. Aku rasa seakan tidak layak dan seakan tidak mampu. Tapi, Kau datangkan pula sahabat2ku di sisiku agar aku sentiasa kuat berada di tempat ini. Syukur padaMu ya Allah.

Ya Allah, mungkin manusia penat mendengar ini semua. Tapi, aku tahu tidak bagiMu. Ya Allah, andai sahaja aku boleh meminta agar Kau hentikan masa. Ingin sekali aku minta begitu. Agar semua perkara dapat aku selesaikan dalam masa yang telah ditetapkan. Aku ingin melaksanakan sebaiknya tanggungjawab aku sebagai seorang pelajar, seorang pejuang, seorang pemimpin, seorang anak, seorang hamba dan andai ada tanggungjawab lain yang harus aku laksanakan. Apapun, yang penting aku tetap harus berusaha. Ampunkan hambaMu ini ya Allah, andai aku sering meminta dengan usaha yang lampau sedikit. Ampunkan aku…

Sehingga akhirnya, Kau lah yang Mengetahui apa yang terbaik untuk hambaMu ini. Aku berserah dan pasrah dengan setiap ketetapanMu.insyaAllah.Kupinta, Kau kurniakan aku sedikit kekuatan untuk aku terus berdiri teguh di atas jalan kebenaran ini. Sekeping hati ini, Kau kurniakanlah sebuah jiwa yang besar, cekal dan tabah dengan setiap ujian dan cubaan daripadaMu. Semoga semua ini berakhir dengan kesudahan yang baik dan diterima sebagai satu kebaikan di sisi Mu. Jangan ada perbuatan ku ini hanya sia2 yang mengundang murkaMu…

Ya Allah, Kau peliharalah dan bantulah kami pejuang agamaMu. Amiin~